日本人、もっと自分のことを褒めてあげよう。自分の一番の味方はいつだって自分自身。

こんばんは、おはようございます。

寝ようとはしていたのですが、最近の堕落した生活リズムのせいもあり、寝付けずにいろいろ思考をめぐらして、そんなこんなでブログを書きたくなり書いています。すぎみなです。

最近の自分のこと、一年前二年前の自分のこと、いろいろ考えていました。

よくいろいろやってきたなあと、思います。

最近そうやって、「自分、よくがんばってるよ」と思うことが増えました。

気づいたら

自分でこうしていることがたまにあります。(よくある)

まわりから見れば「もっと頑張れるやろ、そんなんで自分のこと褒めるとか自分に甘い、まだまだやん」など、そう思われるレベルなのかもしれないけど。

ここ数日、これからの東京でのお仕事を探していて

面接日が決まったものの３日先で、その間登録している派遣の仕事をしようとしたが探しても良いものがなく。別の派遣の登録会に行ったものの、なかなか厳しいところで採用の連絡が来ず。

お金もないもんだから、出かける気にもならず、

そんなこんなで部屋にひきこもり、、、

ほんっとに、ひどい生活です。

ひとがひとらしく生活するために、お金はほんとうにだいじだし、仕事もだいじだとはっきり思いました。

そんな生活をした(している)わたしでも、こうやって「よくやってるよ」と自分に言います。

死なずに生きているだけで君は偉い

生きていれば、いろいろありますよね。

いろいろ。

ここで言うのもあれだけど、

わたしは大学２年の時、１０階の部屋に住んでいました。

大通り沿いの部屋だったから、ベランダから下をのぞけば、車がばんばん通っているところでした。

ある時、ベランダから下をのぞいて、「落ちたらどうなるんだろう。」って思いました。

そんなことを考えていたら、両足が軽くなる感覚がやってきました。

「死のう」とかは思ってなかったけど、「楽になれるかなあ」とかは思っていたかも

怖くなったから、ベランダからは離れたけど、

あの瞬間を思い出すと、いややばかったなあ、と思います。

大学２年で学んでいた看護が、自分には向いてないと思って、だから自分はどうすればいいのかもわからず、

家族にも話すの大変だったしなあ

「学校」「家族」「(バイト)」という場所でしか生きてなかったから、そこから逃げるには、、、って思っちゃうのも無理ないよなあと思う

それから２年くらい経って、自分に色んな世界をみせることが出来て、、、

わたし今、自分に感謝しかない。

あの時は知らなかった世界をみさせてくれてありがとうだわほんとに。

これからも、未来の自分が今の自分に感謝できるように、

また生きていくしかないなと思います。

どんなことがあっても、まだまだこれからも自分のやりたいことがあるし、見せたい世界もあるし、また会いたいひともいる。

だから、もうああいう感覚になることはしばらくはないかなと思う。！

死なない限りは生き続けていくから、動き出すならはやいうちに。！

久しぶりのツイッターはやっぱり眩しかった

わたしは引きこもっていたここ数日、ツイッターを開く気になれませんでした。

そんなわたしの様子を気にかけて、DMをくださったかたがいて、

すごく嬉しくて感動して、ほんとうに言葉にならないほど嬉しかったです。ありがとうございました。泣

ひとと関わることの大切さを実感して、ツイッターただいまって感じで戻ってきました。

でもやっぱり、ツイッターは眩しくて。

一人ひとりが本当に精一杯生きていることが伝わってきて、すごく眩しい。

そのくらい、一人ひとりが精一杯生きている世界なんだなと思う。

だからこそ、「自分はまだまだだ、だめだ」とか、自分を鼓舞するのはいいのだけど、自分を卑下してほしくない！！とすごく思って。

こんな凄い世界にいれば、自分よりも凄いなと思う人はたっくさんいるわけで。

でも、今までの自分を振り返ると、きっと今の自分は凄いところにいるはずで。

なにを言いたいのかというと、このPVマフィアさんのツイートに心奪われたわけで。⇩

よぉ、お前ら

焦り、不安、恐怖を、ふと感じる時があるよな

そんな時にこそ、後ろを見ろ

見えるか？

お前が今まで歩んできた道が、そこにあるだろう

苦難、苦境を乗り越え、無様ながらも一歩ずつ歩んだお前だけの道だ。

この道を歩んできたお前なら大丈夫だ

無様に、かっこ悪く、一歩踏み出せ

— PVマフィア (@pv_mafia) August 16, 2018